Именно так все и произошло. Мне было 16 лет, я училась в последнем классе школы. На улице была весна. Я пошла утром на уроки, а когда вернулась, то у двери стояла сумка упакованная вещами. А на сумке записка от родителей — “Юля, уходи куда хочешь, мы от тебя устали”. Со слезами на глазах я взяла эту сумку и ушла. Не стала искать ни маму, ни папу. Не стала просить объяснений и почему они так поступили, просто ушла.
Уйти мне пришлось к своей подруге. Благо ее родители меня приняли и даже слова мне не сказали. Знаете, мне хотелось верить, что через неделю мама и папа одумаются, позвонят или же найдут меня. Ведь они знали, где я могла быть. Но нет, они меня не искали ни через неделю, ни через полгода. Сама я пришла к ним, когда поступила в университет на бесплатное, думала, что обрадуются, примут обратно в семью, но нет. Не сказали вообще ничего.
Нет, я не была столь плохим ребенком. У меня не было плохих привычек, на родителей не материлась, не орала, с мальчиками не гуляла, да и ребенка не принесла им в 16 лет. Просто несколько раз отказалась исполнять мамины приказы, еще и аргументировала почему. Вот она и решила, что таких умников ей не надо.
Прошли годы, я выучилась, получила работу, вышла замуж, родила ребенка. А родителям я все так же не нужна. Мой супруг еле уговорил их, чтобы пришли хотя бы в ЗАГС на свадьбу. Это все, что они сделали. Пришли с кислыми минами и ушли, даже не поздравили.
Что уж говорить, что они даже не явились посмотреть на своего внука — им просто не интересно. Я долго думала, почему же все так. И только сейчас поняла. Родители меня никогда не любили. Я была для них обузой. Родила мама меня, когда ей было 34 года. Я была первым ребенком, еще и в таком возрасте. Ее мама заставила, чтобы родила, а то осталась бы одна. Ну а отец маму не любил, решил остаться с ней, чтобы люди не говорили. Вот так они и жили. Мать постоянно на меня орала, психовала, если я хотела ее обнять или просто побыть с ней рядом. Ну а отец просто пропадал на работе. Никому до меня не было дела. Я же испортила им жизнь тем, что родилась.
На самом деле нет ничего хуже, чем быть нелюбимым ребенком. Ощущение такое же, как у котенка, который потерялся и все люди бьют его ногами, чтобы не путался. Но в чем он виноват? В жизни своей?
Я сама мама и очень боялась не быть такой, как моя мать. Но я такой никогда не стану, потому что сама всегда нуждалась в любви и своему ребенку дам ее сполна. Хочеться только предупредить других, чтобы не рожали, если не чувствуют, что у них в сердце есть достаточно любви и тепла, дабы дать ее и себе, и своему ребенку. Не плодите несчастных людей, их и так валом.
