Детство мое было хорошим. Родители занимались карьерой, а воспитывала меня бабушка. Я с ранних лет чувствовала себя не такой, как все. Я часто болела, ведь надо мной все тряслись и таскали по врачам из-за каждого чиха. Вот, что значит, поздний ребенок. Я жила в своем мире, а потом начала представлять себя героиней книжных рассказов, которые читала взахлеб. Еще мне нравилось рисовать и кататься на самокате.
В школе стало трудно. Нет, дело не в учебе. Мне было трудно находиться среди такого количества детей. У меня не получалось найти с ними общий язык, поэтому вскоре я стала изгоем. А когда начались проблемы с успеваемостью, я вообще возненавидела школу. Я чувствовала себя неудачницей и никому не могла об этом рассказать.
После школы я мечтала выучиться на художника. Родители дали добро, но вступительные экзамены я провалила. Мама меня по знакомству устроила в пищевой колледж.
Там все складывалось более-менее нормально. Мне нравилось учиться, да и с одногруппниками не было открытых конфликтов. Некоторые даже стали мне друзьями. Я начала встречаться с парнями, ведь на меня обращали внимание ребята — я была эффектной студенткой. Я меняла их как перчатки, ведь мне не хватало эмоций.
После колледжа я нашла хорошую работу. Правда, не сразу. Я старалась найти такое место, где буду одна, ведь находиться в коллективе мне по-прежнему не нравилось. В личной жизни все было не так радужно — я встречалась с двумя парнями и не могла выбрать кого-то одного.
В итоге, я выбрала того, который мною пользовался и унижал. Мои родители были против нашего союза, да и его маме я не нравилась. Но я не понимала, что со мной происходит — меня тянуло к нему магнитом. И тут две полоски. Свадьба.
Ребенка я хотела, поэтому об аборте даже речи не могло быть. С мужем отношения наладились и мне казалось, что вот оно, счастье. Однако после родов меня накрыла послеродовая депрессия. Муж отдалился от меня, поэтому уже через полгода мы развелись. Мне пришлось обратиться к родителям за помощью, ведь сама с ребенком я не справлялась.
Моей дочерью занимается мама. Я работаю. Я ненавижу свою жизнь и не вижу в ней никакого смысла. Я пашу как конь и совершенно собой не занимаюсь. Состояние здоровья желает лучшего, ведь из-за стресса и переутомления обострились все болячки. Я живу на таблетках, так как без них даже подняться с кровати не могу.
Найти попроще работу не могу — тогда возникнут финансовые трудности. Я возвращаюсь домой без сил и совсем не занимаюсь ребенком. Я полностью завишу от родителей. Еще и дочка очень капризная. Я понимаю, что это все из-за недостатка внимания. Я чувствую себя виноватой, но ничего не в силах изменить. Мне кажется, что мне надо было тогда сделать аборт. Я сделала несчастной и себя, и дочку, и родителей. Я не хочу, чтобы она мучилась так, как я.
У меня есть мужчина, но мы видимся только раз в неделю. У нас нет совместного будущего, ведь он не согласен принимать чужого ребенка. Да и моя дочка такая избалованная, что не станет терпеть в доме чужого мужчину. Мне тоже страшно что-то строить, так как боюсь опять все потерять. Моя жизнь катится в бездну.
Я не умею жить по-другому. Я неудачница. Одиночка. Пропащий человек. Я сама испортила свою жизнь. Я не могу найти выход из миллиона трудных ситуаций, которые каждый день сваливаются мне на голову.
Самое страшное, что я не люблю себя. Я никого не люблю. Мне нравится фантазировать, ведь тогда я имею возможность выдумать мир, в котором я была бы счастливой. Раньше я хоть пыталась что-то изменить, а сейчас не хочу. Я сижу на одном месте и смотрю, как рушится моя жизнь. Я потеряла веру в счастливое будущее. Мне хочется куда-то уехать, но родители не отпускают. Чтобы забыться, я присела на стакан. Мне страшно — а вдруг это перерастет в зависимость?
Я думаю, мне нужна помощь психолога. Или психиатра. С каждым днем я ненавижу свою жизнь все больше и больше. Рассказать о своих проблемах мне некому. Как это все прекратить? Как стать обычным человеком?
