Я узнала, что стану мамой, когда мне исполнилось 20 лет. Я не была готова к материнству ни морально, ни материально. Я просто не знала, за что все это мне, и сутками плакала. Мой молодой человек был счастлив, а я переживала о том, что испортится фигура, что придется поставить крест на путешествиях и карьере.
Роды были очень тяжелыми. Я сидела на таблетках и угасала, ведь не видела ни в чем радости. Да и с парнем отношения сошли на “нет”, что и стало причиной затяжной депрессии. Но самое страшное это то, что я не любила своего ребенка.
Я заботилась о дочке, но не испытывала никаких чувств. Никакого материнского инстинкта, трепетных эмоций, нежности — ничего. Я старалась себя заставить ее полюбить, но у меня не получалось. Я делала все на автомате и жалела о том, что все-таки решилась на рождение малышки.
Сейчас дочери три года, она уже ходит в садик. Мое сердце оттаяло, а от послеродовой депрессии не осталось и следа. Только спустя это время я смогла понять, что такое материнская любовь. Почему так случилось, я не знаю. Мне хочется верить, что я не одно такое чудовище.
У меня много планов, и все я хочу осуществить с дочкой. Я живу малышкой, вижу в ней радость и стараюсь сделать все, чтобы она была счастливой. Я смотрю на этот маленький комочек и испытываю такой океан эмоций, что хочется горы свернуть для нее.
Единственное, мне жаль времени, которое я потеряла. Я думаю, что в том состоянии виновата не только я, но и обстоятельства. У меня не было людей, которые бы мне помогли, поддержали, утешали. Тем более, я не могла спокойно наслаждаться материнством, ведь постоянно думала, где взять деньги. Я просто была загнанной лошадью, которая жила среди проблем и зла.
Главное, я вовремя все осознала и сделала выводы. Надеюсь, доченька меня когда-то простит за эти три года равнодушия.
