Я вышла замуж в 22 года, ведь была беременна. Да, мы любили друг друга, да и планировали жениться, но не столь быстро. А раз уж была причина для этого, то все произошло по щелчку пальца. Я родила дочь, жили мы на съемном жилье с супругом. И вот после рождения ребенка начался настоящий ад. 1997 год, голодный, холодный, дефицит всего везде, а у меня ребенок, да и еще и муж на шее. Он не работал, ведь он у нас творческая личность и ему надо время на то, чтобы собраться мыслями и понять что ему делать и как. Ну а я ж не могла оставаться голодной, тем более с ребенком.
Устроилась на две работы, а когда поняла, что средств не хватает, то взяла еще и третью. Работала постоянно без выходных, у меня не было ни минуты отдыха. Порой с дочкой сидела мама, порой муж. Благо, хоть дочь было на кого оставить. На мне было все — быт в доме, заработок денег, уход за дочкой и мужем. Я помню, как я приходила домой ужасно уставшая и до часа ночи еду готовила, возилась с ребенком. На мужа обижалась, но верила, что пройдет еще чуть-чуть времени и он пойдет работать. Чуть-чуть — это было аж 11 лет. Когда я устала от всего и сказала ему, что подам на развод, он тут же нашел работу. Да еще и с приличной зарплатой. Уже все начало налаживаться. Со временем купили свою квартиру, ведь работали вдвоем, в доме было все, что необходимо. Даже на отдых стали ездить.
А потом когда мне был 41 год и уже взрослая дочурка, я узнала, что беременна снова. На то время меня уже дико бесил муж, да и вообще вся жизнь вокруг меня, я хотела сбежать от всех, чтобы меня никто не трогал. Но вот беременность — другие радуются такому, а я горевала.
Снова у меня не будет времени на себя, снова возиться с ребенком, пахать. А когда для себя жить? Но муж настолько хотел ребенка, что на коленях умолял его оставить. Обещал во всем помогать. Поверила я ему, родила сына. И да, правда, супруг постоянно занимался ребенком, делал все для него.
Уже сыну три года, а я понимаю, что я все также хочу убежать ото всех. Все также хочу быть одна. Я ребенка своего не люблю. Да, это звучит страшно, но я снова жертвую своей жизнью, чего делать не хочу. Может, у меня какой психоз. Ходила к психологу, ноль результата. Я просто хочу убежать от всех. Я от всего устала.
