Мне сорок лет и поистине бессовестная женщина по мнению людей, да и вообще всего общества. А знаете, почему? Потому что я больше не общаюсь со своей мамой. А это неприемлемо в обществе. У нас как считают — неважно, что родитель сделал, ты обязан любить его любого. Так и вырастают несчастные дети-жертвы своих токсичных родителей. До сорока лет я тоже любила свою маму, несмотря ни на что, принимала ее все начала — от злых и до ужасно злых, терпела издевки, нивелирование моих достижений и обязательства быть хорошей дочерью, несмотря ни на что, а потом я просто устала. Я сдалась, удалила мать из своей жизни, как раковую опухоль.
А все началось из того, что мама родила меня от мужчины, который безумно ей нравился, но он к ней был равнодушен. Она как и многие женщины того времени думала, что мужика можно удержать ребенком, но была совершенно не права. И когда после трех лет брака он ее бросил, прямо сказав, что не может больше врать себе и врать ей, жить с нелюбимой и ушел, мать стала в миллионы раз злее. Всю свою злость и негодование она стала выбрасывать на меня. Само мое существование стало ей немилым. Так не повезло, ведь я была маленькой копией отца и когда она смотрела на меня, то видела мужчину предателя и слабака.
Она меня ненавидела, но в то же время делала все, чтобы сделать из меня идеального человека. Ведь коль не вышло с идеальным браком и осталась его ошибка в виде меня, то она старалась из этой ошибки сделать удачный проект, чтобы хотя бы дочкой ее любовались и никто ее не осуждал за неудачный брак. Так она отдала меня в музыкальную школу, хотя я музыку терпеть не могла. Но меня никто не спрашивал — мама с меня делает проект и я обязана терпеть и делать, что она скажет. Школу эту еле закончила, мать тогда еще называла меня бездарностью, как и мой отец. Если что я делала не так — она тут же вспоминала отца. Ведь это еще и он виноват, что дочь непутевая. Маме не нравилась моя внешность, она говорила, что я на вид чуть лучше обезьяны. Ее раздражал мой смех, мое поведение, моя улыбка, даже форма рук. Она не раз говорила мне, что как я могла родиться такой уродливой.
До 18 лет я даже не целовалась с мальчиками — мама была на страже всего. Даже ходила в 11 класс за мной в школу забрать и отвести. С меня смеялись одноклассники, а ей было все-равно. Она была горда, что раз так меня контролирует, я хоть в подоле ей не принесу. Каждый день для меня был очередной войной, войной, которую надо было пройти и не потерять себя. Я боролась со своим самым родным человеком, который сам назвал меня главное бедой ее жизни.
Мне сорок лет сейчас, у меня нет семьи, нет детей, есть только работа. Во взрослом возрасте я понимала, что я человек с искалеченной психикой. Зачем мне размножаться, если я даже не знаю, как правильно строить отношения с людьми, с мужчинами? Чего я бы научила своих детей? К чему бы это привело? К еще одному такому же человеку? Тем более, что психологи утверждают, что дети в основном повторяют сценарий своих родителей. Я не хотела его повторить.
Общаться с мамой я перестала недавно после того, как очередной раз ей позвонила, рассказала, что меня повысили на работе. Думаете, она обрадовалась? Нет, сказала, что это временно и что вообще странно, что такая бестолковая как я там работает. Мне стало настолько больно и обидно. Я выключилась и больше ей не звонила. Вот уже месяц она мне звонит, а я трубку не беру и брать не буду. Я не хочу в своей жизни больше этого человека. Она не мать, она яд, который отравил мою жизнь.
