Моего мужа не стало 8 лет тому и с тех пор у меня из родных осталась только мать. Ведь дети уже давно стали самостоятельными, уехали в другие города, приходится нам, двум старухам, жить вместе.
Вот как вышло — с матерью я этот жизненный путь начинала, с ней и заканчивать приходится. Мать, несмотря на возраст, вполне в состоянии обслужить себя, может за собой еще ухаживать, но умственные способности уже не те, что прежде.
Никого из ее подруг в живых не осталось. Даже ряды моих поредели. Так что не с кем поддерживать общение.
Мама иногда ворчит, возмущается, а так особо поговорить с ней не о чем.
С утра проснулась и размышляю: снова день, снова безделье. Приходится вставать потихоньку. А куда спешить? Схожу на кухню, поставлю чайник, включу радио. Мама кряхтит и поднимается с постели. Нужно ей помочь.
Разлила чай, намазала масло на хлебушек, пьем молча. О чем нам с ней разговаривать? Никуда не ходим, ничего не видим, нигде не бываем. Обсудили все, что можно. Разве что пара дежурных фраз. Включаем телевизор — хоть что-то на фоне пусть щебечет.
Тосковать? Не о чем. Скорее, приходят разные мысли о прошлом. Можем иногда выйти на улицу и прогуляться. Но только в магазин. А куда еще? С кем встречаться? Для чего? Когда лето, теплые дни, можно на лавочке посидеть. Посмотреть на молодежь. Как быстро жизнь пролетела…Как один миг. Вроде еще живы, но очень сложно от того, что заняться нечем. Мысли светлые, голова работает, а тело уже не особо слушается, дряблым стало.
В голове роятся мысли всякие. Только и они улетают мгновенно. Не задерживаются. Ноги-руки не слушаются, как интересно все выходит. Нужно поразмыслить на этот счет. Почему так все устроено? Не понятно.
Хотелось бы помолодеть, повернуть время вспять. Приходится не жить, а доживать. Где-то вычитала, что в пожилом возрасте мозгами уже не так воспринимается действительность. Именно по этой причине человек уходит в вечность абсолютно спокойно, не мучает его совесть, что он чего-то не сделал, не сказал, не совершил. Уже на все плевать. Все изучено, ничего не интересует. Просто хочется жить. Но вот качество жизни…
В скором времени останусь сама на этом свете. С чайником, телевизором и таблетками. Пустота да и только. И где этот свет в конце тоннеля? Вот кто-то говорит, что если жизнь дана, то ее нужно проживать. А для чего? Никому не известно. Никто не ответит на этот вопрос.
Еще живы в памяти воспоминания о том, как я была малышкой, а мама еще молодая. Тогда я наивно полагала, что так все и останется. И как же быстро все изменилось. Ну да ладно.
Мать опять встала. Нужно чай заварить. Эх, жизнь!
