Вообще мне очень трудно говорить на эту тему, но последние годы я чувствую очень острую нужду в том, чтобы выговориться, а выговориться по сути и некому. Мама вряд ли поймет, а подруги будут смеяться. Ведь понимает тебя только тот, кто и сам через это все прошел.
У меня никогда не было отца. От слова совсем никогда. Все, что я помню о нем, это когда мне было 3 года, он ушел, и ушел навсегда. Последний раз это был, когда я его видела. Годы проходят, а его образ становится все более и более размытым, я его теряю. Хотя отца никогда и не было рядом.
Если спросить у меня, что для меня семья — я не знаю, что это. А еще у меня нет понятия, кто такой папа. Всего лишь набор букв, размытое изображение двадцатилетней давности в моей голове. Я росла маленькой девочкой, подружки приходили, рассказывали, как они провели время с отцами, а я никогда не понимала, каково это, хотя мне и хотелось. Хотелось, чтобы он однажды пришел, взял меня на руки, назвал своей дочкой, мило улыбнулся. Видимо, этому никогда не случиться.
На фоне того, что я никогда не имела отца, я не знала, как правильно обращаться с мужчинами, как строить отношения, как взаимодействовать. Будучи то в одних, то в других отношениях я то и дело, что просила партнеров сказать, как правильно строить отношения, дать мне инструкцию, а они только ехидно улыбались. Первый парень любитель алкоголя, второй абьюзер, а третий вдовец, который вступил со мной в отношения, все также сильно любя жену, которая уже много лет назад, как умерла.
По сути я никогда не была любима. Да и никому никогда особо не было дела до моих чувств. Эта постоянная голодная потребность, чтобы меня любили, опекали, лелеяли. Разве я много просила? Ведь у других это было и так, без просьб, без молебень.
Стыдно признаться, но я думаю, что вся вина в том, что просто моя мама не сумела переступить через свою гордость и сделать все для того, чтобы у меня был отец. Да, они изменял ей, обижал ее. Но у нее была я. Когда она подавала на развод, нужно было задуматься о том, что же будет со мной, какая будет у меня судьба. Она не задумалась, решила все для себя одной. А я осталась со своей болью на всю жизнь.
Если бы у меня был отец, я знала бы, что такое настоящая любовь. Я бы не требовала у мужчин инструкций для отношений, я осознавала слово “папа”, а еще была бы женственной и робкой, была бы сама собой, а не дешевой копией, которой являюсь сейчас.
