Моей дочери скоро исполнится три года. Прошло уже немало времени после родов, но я до сих жалею, что не решилась на аборт. Я тогда встречалась с женатым мужчиной. Мы не предохранялись, ведь он думал, что бесплоден. Он говорил мне, что если бы у нас был ребенок, он бы бросил жену. Но он соврал. Когда он узнал, что я беременна, он прекратил со мной общаться.
Я решила не прерывать беременность. Это была моя ошибка. Я не любила свою дочку, да и сейчас не люблю. Я делала все машинально, но в душе не испытывала никаких чувств по отношению к ребенку. Мама все списывала на послеродовую депрессию, но с каждым днем ситуация лишь усугублялась.
Сначала я не могла ее приучить к горшку. Дочка будто специально все делала в штаны. Это приводило меня в бешенство и я начинала бить ее. Из-за этого дочка теперь не разговаривает — сильный испуг. Она не различает цвета. Ничего не может объяснить, только мычит. Я очень часто срываюсь на ней, ведь она ведет себя неадекватно. Она тупая! Еще и истерики постоянно закатывает.
Я ненавижу ее! Я даже оставляла ее с мамой на неделю. Вообще не соскучилась. Мне было лучше без нее.
Хорошо, что хоть родители рядом. Если бы они мне не помогали, я бы, наверное, сдала ее в детдом. Мне кажется, ей бы там было лучше, а, возможно, кто-то бы ее удочерил.
Мама уверяет меня, что надо потерпеть. Дочка подрастет — все наладится. Только я в это уже не верю.
Хотите осуждать — пожалуйста, но я хоть излила душу. Мне тяжело жить с ненужным ребенком. Я не люблю свою дочку…
