Мне кажется, что я недостаточно хорошая мама из-за того, что меня неправильно воспитывали. Да и во всех других бедах я обязана матери.
С самого раннего детства она не считалась с моим мнением и постоянно повторяла: “Я лучше знаю. Что ты вообще можешь понимать?”.
Мама давила на меня постоянно. Она контролировала каждый мой шаг. За все годы я ни разу не дождалась от нее поддержки и доброго слова. Хотя я старалась ей во всем угождать, чтобы получить в награду похвалу. Увы.
Мама меня не жалела. В мой адрес лилась сплошная критика и упреки.
Когда приходили гости, я должна была сидеть в своей комнате и не показываться. Все лучшие блюда и самые вкусные конфеты хранились для гостей. Если я приходила на кухню, сразу слышала: “Отойди. Не путайся под ногами”. То есть, гости были важнее, чем я. Чем родная дочь…
Принцип нищебродства отпечатался в моей голове.
Я сейчас уже взрослая, самостоятельная женщина, но до сих пор помню тот день, когда просила у мамы купить мне пушок для прически. У всех одноклассниц был, поэтому я тоже его хотела. В ответ услышала: “Нет денег”.
Эта фраза забралась мне в голову, и теперь нищебродство у меня в крови. Я живу в достатке и имею все, о чем можно мечтать. Но как только собираюсь что-то купить для себя, сталкиваюсь с блоком. Мне жалко. Я стараюсь тратить деньги на мужа и на детей, а себе лишний раз боюсь купить шоколадку. Мне стыдно, когда я трачу деньги на что-то не очень нужное.
Нищебродство и уровень дохода никак не связаны.
Мне жалко купить себе овощи, которые я люблю. Мне жалко купить дочери энное платье, потому что у нее есть несколько. Мне жалко носить хорошие вещи. Я их берегу.
Это все из моего детства. Мама поступала точно так же. И не только с деньгами. Даже картошку, которую мы вместе сажали, она берегла, а потом выбрасывала весной, потому что она сгнила.
Чувство вины давит на меня!
Я чувствую себя виноватой. Мне кажется, что я должна что-то матери. Она привила мне такой комплекс еще в школе. Даже если меня кто-то обижал, она обвиняла меня.
Просто советская система воспитания не была правильной. А ей следовала моя мама. Она каждую мою ошибку возводила в культ и тыкала носом на мои промахи. Если же я не ошибалась, она просто молчала. Она не хвалила меня и не гордилась мной.
И что в результате?
С внуком мама вела себя совсем иначе. Она любила его, нянчилась с ним с удовольствием и не жалела для него деньги. И в этот момент меня начало “бомбить” изнутри. Я ревновала маму к своему сыну.
Почему он достоин любви, а я — нет?
Дошло дело до ненависти. Нет, не к матери — к собственному ребенку. Я ненавидела его за то, что его любила моя мама. Ситуация была настолько серьезная, что я погрузилась в депрессию. Мой организм был истощен и не хотел нормально функционировать.
Я начала воспитывать сына так, как воспитывали меня. И это моя ошибка, но я ничего не могла сделать. Когда сын окончил школу, он переехал жить к бабушке. Я вздохнула с облегчением. Я его не вижу и совсем не скучаю. Только деньги посылаю, чтобы моя совесть была чиста.
К чему я это пишу?
К тому, что воспитание аукнется всем нам во взрослой жизни. Мама мне привила в детстве стереотип, что я хуже всех, и я себя подобным образом чувствую до сих пор. Я не умею отдыхать, лениться, расслабляться. Если я что-то не сделаю, сразу чувствую вину.
А еще у меня барьер в общении с детьми. С дочкой младшей дела обстоят получше, но все же. Сына я вообще не вижу. Наверное, он тоже будет иметь проблемы в будущем из-за моего воспитания.
Виновата в этом моя мама? Или я просто снимаю с себя вину?
