Молодые неопытные супруги стали родителями. Сразу тройня родилась. И вот новоиспеченный папаша звонит своей жене.
— Жанночка! Ну наконец-то! Счастье-то какое! Цем тебя! Как все прошло?
— Нормально. Родила. Отдыхаю.
— Трое, да?
— Сань, я еще под наркозом. Я ничего не соображаю, поэтому посчитать их не могу. Мне кажется, их там было больше… Даже акушерка удивилась, сколько их там поместилось.
— Любимая, ты постарайся узнать, сколько их там. Надо же понимать, сколько у нас детей.
— Саня, не нагнетай!
— Да-да, Жанночка! Ты знаешь, я самый счастливый отец на свете! А есть мальчики? Будет у меня наследник?
— Вроде бы, разные есть. Не смотрела.
— А если я приду, мне их на руки дадут?
— Ну и муж у меня… Не только на руки дадут, но и заставят воспитывать, обеспечивать и на ноги ставить. Ты обкуренный, что ли?
— Извини, это просто счастливые эмоции меня переполняют! Я же еще никогда не был отцом!
— Я знаю, что у тебя не было детей. Тебе же всего 18 лет!
— А можешь поднести к ним трубку, чтобы я послушал, как они разговаривают?
— Разговаривают? Сань, ты дурак? Да и детей унесли.
— Как это унесли? В детский сад уже, что ли? Не рано ли?
— Сань, они только родились! Первые три года они дома будут!
— Не нервничай, милая. Тебе же отдыхать надо. Я просто хочу все разузнать, чтобы родственникам рассказать. Какой там рост/вес?
— Не помню. Голова разболелась. Вроде бы: два семьсот, два шестьсот и два восемьсот… Кажется, так.
— Это вес одного ребенка?
— Ты придурок, Сань? Или ты курил что-то? Напился?
— Слушай, а почему они не одинаковые? Ты кого-то обделила, пока была беременная?
— Я не знаю. Врача спросишь.
— Не нервничай, я все понял!
— Но я тебя предупреждаю, что их там реально много…
— Ой, как счастлив! Всех бы зацеловал! Слушай, а как ты их кормить будешь? Сначала любимчиков? Или тебе выдадут специальную третью сиську?
— Ты вообще адекватный? Лучше бы тебе мозги специальные выдали!
— Ну разве я тебе спрашиваю что-то не то? Логичный же вопрос!
— Ага. Вместо твоего курсора будет третья сиська. Ну а что? Он нам больше не понадобится. И так троих детей за раз сделал!
—Хорошо. Как скажешь. Я для тебя звезду с неба достану! Ты только мне скажи: хоть кто-то на меня похож?
— Нет! Все на соседскую бабушку! Ну не тупи! Они еще все красные и опухшие. На кого они могут быть похожи?
— А точно, на бабушку. А на мою или на твою? Любимая?
— Чего ты хочешь?
— То есть, у всех детей в один день будет день рождения или надо по разным числам раскидать?
— Твою мать! Иди поспи!
— Ну не ругайся! Я завтра буду у тебя. Что ты хочешь покушать? Чем тебя порадовать? Может, новую помаду купить? Или духи?
— Мольберт и пианино, чтобы я не скучала в роддоме. Придурок!
— Может, фундук? Ты же его так любишь!
— Сумки принеси, которые в коридоре стоять. И прокладки купи в аптеке. Самые толстые попросишь на пять “капель”.
— Ты, конечно, извини, но я стесняюсь такое покупать…
— Надо было презервативы тогда покупать! А сейчас делай то, что говорю.
— Хорошо, я постараюсь победить это чувство. Я же все-таки мужчина. На выходные пойдем в боулинг? Забронировать дорожку?
— Ага, с тремя детьми пойдем шары катать!
— До выходных еще 6 дней. Она вырастут!
— Кто вырастет?
— Ну дети!
— Ну ты и плуг! Они же не по минутам растут. Запиши себе это где-то!
— Значит, боулинг переносим на следующий год?
— Я сейчас умру от твоей тупости, и тебе придется самому растить детей!
— Слушай, еще один вопрос: если ты Сергеевна, я Сергеевич, то и дети наши будут носить такое отчество?
— Все, я бросаю трубку. Ты меня достал!
— Еще один вопрос, и будешь отдыхать…
— Я тебя слушаю!
— Можно твой шкаф с зимней одеждой отодвинуть?
— Зачем?
— Пианино не пройдет в дверной проход. Я тебе его завтра привезу.
— Божеее мой! Это шутка была! Водки мне бутылку принеси, чтобы я с тобой на одном языке разговаривала. Завтра выписка, дурак многодетный. До скорого!
