Я не люблю детей. Вот правда. Я никогда не умиляюсь младенцам и не выношу гвалт во дворе. Когда я вижу толпу детей, я хочу их расстрелять. Летом даже окна не открываю, чтобы не слышать их голоса.
Мы с мужем не спешили рожать ребенка. Жили для себя и предохранялись, чтобы не было сюрпризов. Только вот родители мозг выносили. Они ворчали, что ребеночка обязательно надо родить и даже отправляли нас к врачу, потому что думали, что у нас не получается.
Как на зло, еще и мои подруги начали активно рожать. Мне даже поговорить с ними не было о чем — одни памперсы и пеленки. Меня от этого трепа воротило, поэтому мы почти перестали общаться.
Однако через год случилось то, что перевернуло мою жизнь. Каким-то образом я забеременела, хотя мы пользовались контрацепцией. Я хотела сделать аборт, но поддалась общественному влиянию и сдалась. Мама твердила, что после рождения ребенка сработает материнский инстинкт, и все наладится. Если бы…
Я еле отходила беременность. Я все ждала того момента, когда меня будет умилять это состояние, но он так и не наступил. Мне казалось, что внутри меня живет что-то иноземное. Я не бегала на анализы, не прислушивалась к толчкам. Мало того, я была готова к выкидышу, даже подсознательно хотела этого.
Но родилась дочка. Когда акушерка положила мне ее на грудь, сказала: “Я еще не видела, чтобы мать так равнодушно на новорожденного ребенка смотрела”. А мне действительно было все равно. Я дочку для бабушек и дедушек родила, а не для себя.
После выписки вся родня не отходила от дочкиной кровати. Они нанесли подарков, фотографировались с ней и сюсюкались. А я сидела равнодушно и плевалась. Зачем вообще в это ввязалась? Все думали, что у меня послеродовая депрессия.
Шло время. Ничего не менялось. Сейчас муж работает в другой городе и приезжает только по выходным, поэтому мне приходится одной возиться с дочкой. Дедушки и бабушки где-то пропали, а их обещания оказались пустыми словами.
Я всегда одна с дочкой. Кормлю, гуляю, одеваю… Но не люблю. Мало того, меня бесит мой ребенок. Я чувствую, что я живу не так, как бы хотела. Я ко всему безучастна. Не хочу ее обнимать, не хочу с ней играть, мне сбежать из дома хочется…
Вся родня кидается на меня из-за того, что я равнодушно отношусь к дочери. Мол, где мой материнский инстинкт. А я откуда знаю? Зачем они заставляли меня рожать? Мне кажется, если органы опеки заберут дочку, я лишь обрадуюсь. Но придраться-то не к чему…
Никогда не заставляйте своих детей размножаться, если они к этому не готовы. Вы сначала давите на них, а потом обвиняете во всех смертных грехах. Я жалею, что поддалась на уговоры родителей. Как мне полюбить дочку? Как научиться жить с ней, если она меня раздражает?
