Меня воспитывали двое профессоров. И отец, и мать являлись людьми образованными и постоянно работали. Не могу сказать, что меня окружали любовь и забота родных. Скорее всего, они испытывали по отношению ко мне какие-то чувства, только были очень строги со мной. Нанимали лучших няней, оплатили самый престижный ВУЗ в нашем городе. Короче говоря, они меня воспитывали в строгости и расчете на успешную карьеру. А как иначе? Никак.
Когда я училась в университете, то меня послали учиться в Америку для обмена опытом. По приезду я на отлично защитила диплом. Так что уже в юном возрасте я была очень компетентным специалистом по своей профессии. Я работала по полной и потихоньку строила свою карьеру. Все у меня получалось, только вот не до личной жизни было. Каждый из встречаемых мною мужчин был во много раз слабее меня. Когда я занимала пост начальника, то смогла влюбить в себя коллегу. Он был таким же успешным и работящим, как и я. Да еще и красивым. Было очень удобно крутить роман без отрыва от работы. Все отлично. Отношения длились на протяжении 7 лет. И их конец был очень печальным.
В то время моя карьера была на пике — я дослужилась до должности вице-президента. В свои 42 года это был не абы-какой успех. Особенно если учесть, что я женщина. Только одновременно с этим я узнала о своей беременности. Когда о будущем ребенка узнал мой любимый, то сразу же пошел на попятные. Он никогда не хотел семьи и думал, что я тоже не хочу ее. В итоге осталась я наедине со своим горем.
Сперва я хотела сделать аборт, чтобы продолжать жить, как и раньше. Только потом я осознала — другого шанса стать матерью не представится. Карьеру я уже построила, поэтому можно позволить себе посидеть несколько лет в декретном отпуске. Подружки все твердили наперебой, что мама и малыш — это самое главное. И я решила рожать сама.
Я даже не предполагала, на что подписываюсь. Понятное дело, что токсикозом никого не удивишь. Это было вполне ожидаемо. Только после родов я поняла, что не люблю своего ребенка. Ведь я почти не спала по ночам, а это меня выматывало. Я очень сильно раздражалась на ее плач. Даже кормление было пыткой. Ведь дочери всего два месяца, а я уже подумываю о смесях. К сожалению, радости материнства я не испытала. Уже соскучилась за работой и не хочу сидеть дома целых три года.
Не хочется никому в этом признаваться, только я думаю, что не испытываю нежных чувств к дочери. Скорее всего, кто-то меня осудит. Только от меня ничего не зависит. Я плачу целыми днями, целыми ночами. Не хочу ничего. Все чаще прихожу к мысли о том, чтобы нанять гувернантку и выйти работать. Как мне справиться с чувствам вины из-за того, что я не люблю дочь? Скорее всего, мое материнство было ошибкой. Как теперь быть?
